哎.........作不到了，我好累，我努力了么？似乎是......算了

还有大概半学期，到时候一定要做到...............

有些事情在开始前就结束了,我发现我经历了一个长达5年的感情风波,最另人惊奇的是,所有故事里都只有一个演员-我....女主角呢?没~~天啊

一切都象在讲故事,出现了,消失了,可能了,无望了,然后又复原了,然后又和什么都没发生过一样....

先是我疯狂的迷上了一个人,但是...天啊,无知的我进行着一个人的胡思乱想和整理头绪,然后自己总结问题和结果,结果就是--我放弃了...现在想想,呵呵,不可思议.

然后我为了忘记又开始了一个,这个是寄托吧,然后又是...又是........然后又是...............最后,我才明白,原来这么多年,我活在一个人的世界...nothing happened,我还是我,她们还是她们,什么都没变,什么都没发生,甚至没开始.....................who am I?我怎么了?

 

其实没什么,到这里我宣布好了,我甚至没有初恋,小学的当然不算.....那不正式,然后当我想早恋我发现自己条件太差--我自卑了,然后我开始了自己的思维恋情----所有的一切竟然都发生在我脑海里,我以为~~~可是~~~~妈的~~~~~~~~~~~~~~~~~寄托个P啊,我发现我犯了个错误.....

 

多次和丁晟逛天一,习惯性的和他坐在MC靠窗位置看MM,这可能是我们随口就谈的万年不变的话题了,我和丁晟认识这么多年了~汗,他比较帅,没女朋友,为什么?找不到合适的---或者是不愿意为了一个树放弃一片森林...(当然也有他追不到的....),我呢?我似乎没追过MM.

 

高中时候,狂和一个喜欢的MM聊QQ,但是虽然现实中我们都知道彼此的身份,却从来没打过招呼,也没对视着笑过,我从来没报过任何希望想她对我有好感,可是谁知道?大一我加了她QQ和她一直聊到大三,她告诉我"XXX(我的一个朋友...)是我男朋友了....."的时候,我忽然发现我做错了什么,在我自卑时候我认为我和她根本不可能,她根本不会把我当成什么,但是最后她为什么告诉我这个?这说明,最起码她在乎我,这时候我才发现,我错了...因为两年里我现实中从来没和她接触过,抱着"不可能"这三个字我漫无目的的和她聊了两年,才发现其实,我是可能的,如果我这两年努力的话,会有两种结果--我受到肯定,或许能和她在一起---或者我被她看到了很多缺点,我们不再联系了---可最后这结果是什么?我成为了她的一个朋友,可这并不是我想的....因为这没有意义.没有意义,对我来说,是最让我厌恶的词语,因为,做没有意义的事,实在是浪费人生..我不知道这两年我干了什么,我的人生虚度了..............忽然我疯了,我把她拖进了黑名单.....我都不知道自己做了什么,这种感觉,似乎不是那么好表达的....

 

后来疯狂想一个MM,可能这也是我真正喜欢的一个,但是我做了什么?我什么都没做!就这样白等了几年,也没联系,呵....这才叫真的浪费,而且什么都没做以后的我,给自己下了一个结论"我是最不到她的".我不知道我怎么会给自己下这么一个结论,但我只知道结果,直到今天我才明白,又是一模一样的事情重演了......

 

可是我忘不了她,每次同学会,我一定要参加,为什么?就是为了看到她,但是看到她,我就难受,我很难受,我真的很难受,那种感觉刻骨铭心,但是这次结束了以后下次我还是非参加不可,还是为了看到她,然后还是非常非常难受................难道我真的这么贱?或许得不到的才是最想要的..最后一次偶然的机会,碰到了另一个同学,忽然我想法一掉转,把这个同学当成了寄托,我想付诸实践,我想真正的追一次,结果....结果真可笑,她在很远的地方读大学,我根本没机会追,在寒假暑假回来时候,见面次数也是少的可怜,后来她又告诉我她有男朋友了,我想什么?她说她和她男朋友肯定要分的,大学毕业要回宁波的..好,我还是决定追,我不管她有男朋友,只要她开心就好了,我的目的是等她回宁波再追到为止...暑假我安排好了所有计划,只要等她回来,什么都OK了,结果呢?老天不开眼,就在回来的前一天,她脚烫伤,GOOD,什么计划全乱了,原计划-7月10号开始..结果这么一个烫伤,晚了两天回来,就变成要见面只能等到8月16号~~~什么乱七八糟的,我连续被泼了无数次冷水,我真的是白痴啊我........我到底算什么???

 

 

以前白痴,不知道用实际行动,后来老天又这样对我,想实际行动也不行,哈哈,我真的快疯掉了~~原来我的人生就是这么过来的,现在回头看看我的博客,所有的一切文章,只不过是我一个人在唱戏罢了.....一个人的世界,一个人享受,一个人的戏,一个人演............人生只是这样的一出戏.......我发现我习惯了,习惯了一个人,习惯了YY她,习惯了计划下一步然后等着收冷水,习惯了看到她时候的痛苦和看不到她的时候的更痛苦,习惯了看着美女从旁边走过瞟上一眼养养眼然后继续走路,习惯了坐在MC窗边和丁晟一起讨论周围走过的MM,习惯了等待,习惯了无奈,习惯了准备发奋,习惯了继续冷漠....难道我的人生就是这样?

 

 

错!!!!!!不许把我当白痴!更不许认为我的人生没意义,对,我不出色,年轻时候的恋爱又是什么?那只是那些出色人的开心玩具和一些白痴们的偶尔机遇,我不稀罕,好几年前我就不相信真爱了,知道这社会上需要的是什么么?我是男人,男人需要钱,需要权利,等着吧.....永远不可以有人无视我,永远不可以有人看不起我....今天我写这些的目的是什么?我只想说,实力就是一切,以后有了钱,还怕没女人?有了权还怕没钱?以后的女人,一个字,钱......男人什么时候最性感?答案是刷卡的时候,等着吧,我承认我有大男子主义,女人在我眼里什么都不是............结束了,谁都靠边站,耍我?滚....

 

 

还有一点我要说明,我的博客人气为0,如果你有兴看到这文章...当然你肯定不会一口起看完,你也不知道我心里想的是什么...这文章,我用来激励................

放假前林MM说是10号回家，于是我尽快回到了家，想想等10天总可以吧？应该简单的吧，吃吃睡睡很快的，然后自己很久没玩游戏了....我可爱的电脑，结果到家后林MM说21号回来，于是乎我从7月1号开始等啊等，终于等了20天，心想这下总好了吧，终于等到了吧？我连后天凤凰山都计划好了，票也搞到了，这下好，在她应该上车的那天...脚烫伤了~OMG，不知道什么时候回来，可是我29号就要去杭州读英语了，我晕，然后一呆又是半个多月见不到，天意啊，从放假前我预计的7月10号，以下就变成了8月16号这样，靠....................................真XX没话说，真XX天意，又没希望了，计划全泡汤，梦想全落空，我真XX想狂骂啊，不过为了保持绅士风度....算鸟....我晕，真郁闷郁闷郁闷的没话说，丁晟搞到了3张去凤凰山的票，本来我只要掏钱买一张就OK了，现在不去又不行，因为票是有时间的...然后她回来又要去一趟，一差就是300块....晕，然后....然后我么钱啦！！！靠，真穷，钱有是有点的，不过肯定不够原来的打算了..............................................................FUXX，郁闷，没地方发泄....咋就那么倒霉呢？？？晕死，昨天我还兴高采烈，现在...妈妈.........算了.................算了

哼，发现已经白痴一样呆了15天了，还还有70天....这15天还真够漫长的，其实偶在等人...算鸟，8月1号要去杭州读托福15天，然后偶又不太想打工.....SO，忽然发现其实在家自学也是可以的，比如VB啦，其实我发现，专业课还真是没什么前途....除非你专尖子，其实很多看似无关紧要的恰恰很重要，于是乎我决定学VB，学英语，虽然VB我已经学过了，可是你们知道么？我们这个系每个人都学过了，但是谁又会用？谁又在用呢？编程其实是一个很有前途的东西，就算和你专业工作不搭噶，也可以专这个单方面发展，因为他们是不冲突的，而且在未来的生活工作上，我敢打赌，这个东西很实用....和英语一样....其实，我想深层发展，我想专点东西，想学更多，想生活更好，未来更XX........哎，想归想，想一步做一步吧....

前面几篇都是上学期开学时候写的...哼哼，厉害，一拖拖这么长时间。其实有时候真的没话可以说~能说什么呢？

无非，到头来还是为了她？然后是她...我发现人生当中也就这么两个，哎....无论何时何地，我发现走错太多了，其实...没有其实，算了，这辈子我肯定得不到她，她肯定又会结婚的，结婚时候我会是什么心情？天晓得，这太难预料 了，只希望男的我不认识...........汗，想到哪去了，我这么想其实就象总结陈词，我已经厌倦了想啊写的，她，OVER，结束，从此和我不搭噶，她活她的我活我的，我生命已经重新开始了.......她，另一个，我决定MAKE MYSELF BETTER，TO BE A BETTER MAN ，好好学习，天天向....恩，赚钱，实在.........................

时间太长，漫长的长跑是很辛苦的...........好麻烦，要坚持...............

 

我都开始不知道玩游戏有什么意思了，读书没意思可我却有兴趣了，我怎么了？不知道

 

最近心情很复杂，对于很多自己都不相信的而出自自己口的言论开始有点厌恶...真做作，算了，可能坚持到最后一切都会坦明的..

 

很久没更新了，随便说说

其实一切都没自己想的那样,正所谓当局者迷,有时候自己想的是事实真的不要差太多哦...

所以,无论碰到什么事,一定要冷静,一定要从多方面去观察,总结,而且最好去请教请教别人~有经验和没经验就体现在,没经验的更容易"当局者迷"...

以上只是忽然想说的...一切想法,都是心理在作祟,很多事情都是,如果用不同的心情去考虑,可能结果就截然不同~

 

说点别的...

现在孤单倒不孤单了,或许过个几个星期,什么事情都会来的,到时候我会吐露出以前不赶吐露的心声~~~说真的,现在还是有很多话讲不出口哦...不过心理真的好想向世界宣布什么

小时候,超级超级宇宙无敌喜欢看科幻片......即使是特效最烂的,只要是科幻的,偶都会看....那时候是为了看到世界上原本看不到的东西~

现在不一样了,偶只看科幻大片,当然是出与很多原因,烂的特效有时候真的很倒胃口,小成本制作也不太符合我胃口了,现在看科幻都是看那些超级宏伟的战斗场面和身临其境的代入感,当然人长大了,所以小特效什么的也看太多了,腻了..科幻大片还是不断努力推出我喜欢的,当然因为长大了,没看过的东西少了,所以也只能看看科幻大片了....

其实想想,不光是电影,我们都已经失去了很多小时侯的好奇心,和孩子才会拥有的激情,对神秘的渴望,对未知的探索,现在我们长大了....长大的人总是会比较现实,现在追求的是什么?金钱,学历,爱情,还能有什么呢?哦,还有权利地位,现在我们脑子里还会象小时候那样充满幻想么?我看,真的难啊....小时候看看大人们,真是无聊啊,工作啊,烦恼啊,你说他们能烦恼什么呢?呵呵,现在懂了,懂了不少.......

哎.........

想回到小时候

好想念啊.......真是有点想念,哎,还要等那么久,真是苦恼哦.......等的快疯掉了

MISS YOU MISS YOU!!~~~

今日她的博客里,终于写出了她的心声...那个男的是如此之好,对,就是这么好.

虽然很早以前我就放弃了,可是不知道为什么,看到那些发自她心里的话,真TM不是滋味,我真恨那!我真TM恨那!

人当然可以喜欢很多人,喜欢完这个喜欢那个,无论是谁,感情的世界是复杂的,是难以形容的,变化多端的,自从全心投入去了解她开始,我就对她的前任,前前任,和现在喜欢的,都是一种"恨"的感觉,我知道,那是嫉妒..

我真嫉妒,似乎我永远成为不了在那个水平线以上的男人,似乎永远没有女生能感觉到我心中的呐喊...."你就让我好好的疼一次不行吗?哪怕你觉得不好,把我仍了吧!"

当然或许我也很有问题..高中里有和一个女生发展的机会,忽然我把它终止了,也不知道是出于什么原因...

大学也有女生,在一次同学生日聚会K完歌后,变的非常有机会,可是一次通话以后,我忽然决定断绝这个机会,到底怎么了...

我不是很寂寞么??我不是一直哭天喊地"老天,给我个MM吧",可是当机会降临的时候,我总是骤然止步,甚至不知道自己处于何种目的,我真的不知道

我猜测,或许是因为某个人?也可能或许是因为我对于真正的谈恋爱有着一种畏惧心理吧,也或许我对暗恋的渴望,远远大与对真实恋爱的追求.....可能是因为我习惯了,习惯了一个人,一个人生活

不过主要是对于某个人,有种莫名的冲动,那是个我尝试了很久想要忘记,却实在没办法忘记的人,我好痛苦啊....我真的好痛苦啊,为什么老天不让我忘了她??忘了不是更好么??我是多么想忘了她啊,忘掉一切痛苦的源头,可我真是没办法啊!!

不过我现在有了林MM,那个我尝试着取代某个人的地位,而且初步取得成功的人...当然我现在不能和她在一起,因为有很多原因,不过我决定,付出一切,让某个人得到幸福,这是我作为男人的人生信条.作为一个男人,如果连自己最亲的人的幸福都给不了,那活着还有什么意思!!!我一定会给她幸福的!一定

不过我还是很嫉妒那些男人,我很嫉妒他们能被某个人看上,那个我既爱又恨的人,我爱过而且现在恨着的人,我嫉妒!那个永远不知道我的存在的人,我嫉妒....

她说她其实在那边是有BF的,可是现在真的很空虚...因为那个BF什么都不知道,一点情调都没有,也不浪漫~~~哎,可怜啊,偶的林MM,距离是个问题啊,大问题啊,不然什么话偶都可以敞开来说啦~~可惜可惜,现在偶唯一能做的只是安慰安慰她咯,别的也不用想的...林MM,坚持就是胜利,我会一直来和你沟通的

现在时间是第二个星期的0点07分,第一个星期刚刚结束,我发现,开始做作业的我,没有以前的那种空虚感了.大一和大二上半学期,几乎没做过作业,空的时候又空虚的发慌,但是就是不想做作业,结果导致了种种弊端的发生,而且今年我第一次有了门重修课....是大二上半学期害的.我知道错了,我在努力

这学期要考4级和6级了,所以我也很难得很难得在空的时候开始背起了单词.我这个人别的课无论喜欢不喜欢,总是不会怎么认真学,不过我发现我对英语的态度似乎不太一样,我一直认为英语是一门非常非常非常有用的科目,因为你会用它一辈子,这是一门语言,而且,我想做到的任何目标,几乎都理不开英语,因为这是最最基本的基本,是成功路上的地基的地基...(听的好麻烦...)总是很重要就是了

本来想想这星期开始和同学比赛背单词..我现在才明白什么才是有意义的活动,这个就是..无论输还是赢,我始终是有收获的..不过我现在还在怀疑我自己能否坚持~

明天又有游泳课..说起游泳课,虽然在上课时候有穿泳装的MM,不过已经半年过去了,似乎也没怎么见到MM,虽然就在左半个池子里游泳...(我们男生是右半池子和深水),以前我一直以为我总会偷偷去看吧,现在发现我竟然没有去偷看...甚至没有去看,看样子穿着泳装的MM也不是那么吸引我....这证明我还不是一个纯粹的花痴,说实话,平时的花痴表现...是不想让朋友们看到悲伤的自己..

林MM~~~~~~~你在哪~~~~~~~~~~~~~

总结完毕..

1点起床,然后弄弄电脑,外面走走,就到8点了.............也不知道在搞什么,这学期第一个周末这么无聊啊,可能又孤单了,实在想找个...(妈的,又发春了..)

终于吃到德克士了,我日......真是烂透了,后悔今天花了50块大洋仍在了一堆垃圾上....

德克士不是一般的烂,今天点的那个双层牛肉米汉堡真是倒足了胃口,2快"饭饼"夹在两片肉上,连酱汁都找不到,而且比1寸的匹萨还小....真是可怜,卖10.5元,我看如果卖0.5元倒是勉强能接受,别的也是..不伦不类的花样和没什么风味的小食物,真是扫兴啊...还花了5元买了张7折卡...似乎也是在仍钱,打死都不去那个鬼地方...吃完德克士还是饿的慌,然后又去了最钟爱的麦当劳稍微添了点肚子...

麦当劳里面吃了对鸡翅,然后玩了会丁傻的PSP,不错...就是贵了点~

哎,今日结束

今天早上上了4节,有点头大,而且下午的文化课丫的就是变态的历史课,那门高中三年只及格过一次的课(会考及格了)....所以决定不去上了,因为看在前几天还是比较认真的情况下..

本来明天要去外面,和丁傻一起吃东西,就在我写这句话以前他打电话来说明天有事,所以下午好了...真是运气啊

忽然想起来,另一个女同学今天在我们学校上体育课的定向什么什么,好象也要找我....完了,暂时想不出什么借口.....顺其自然吧,还是丁傻的PSP比较要紧~~~~(那家伙刚买来...2200,羡慕)

晚上吃德克士啦,不知道感觉会如何~~嘿嘿

明天似乎没事...

等着她博客更新..............

又是"一道光明照耀"....在一个人还没开始经历的时候,另一个人已经经历了很多很多,一段一段新的,一段一段旧的,仿佛永远都会继续下去,这些新的旧的,在某人的眼前很飘忽的掠过,让他的眼睛微微的难以张开,或许他已经不想再张开了...

或许又是一个人走进了她的世界,走进了另一个人眼前的雾中....这个场景仿佛在2年前看到过,只是两年前那个白痴男生对她感觉到的光明还开心的要死,那时候她的开心是他的快乐...不过事情已经过去了,现在....这种别扭的感觉实在是让人作恶,可是世界发展就象彩票一样,又有谁知道呢?

饭桶,去争取属于自己的吧,有些得不到的东西,让它就这样让别人开心的拿走吧,不然又是何苦呢

随便写点,首先是那个女生,似乎很久没主动发短信给偶了...汗,又多想...

然后是想说已经开始背6级单词了,不知道这次能记多少

作业也基本上都是自己的做,该什么时候做就什么时候做了

不过现在仍然在玩电脑,因为适当休息还是需要的..(话外音:借口!)

今天也没什么事发生,无非是一群人继续抢着我那孤单的电脑,真是...一天我都玩不了多久

不知道丁晟那家伙现在在干什么...似乎买进PSP就开始疯狂游戏中...这星期天要不叫他出来吃顿?

星期天似乎是同学生日,要K歌,本来不想去的...不过听说会叫女生....-_-#

发现本人除了K点歌,也没什么特长,篮球也放弃了...电脑游戏倒是很精通,可惜又有什么用呢?

今天就写到这里..

又是那些说自己怎么怎么悲惨,怎么怎么寂寞,怎么怎么无聊,羡慕别人的感情啊,什么生活没这么美好啊.

说实话,其实我对她感觉已经变了很多了.从前我也常常看她日记,因为她的博客是我朋友里面最早出现的,那时候她现实中的快乐和开心与我看到的博客中的失落与悲哀实在是一个很明显的对比.她写在那些日记里面的,是一个很精神的世界,是一个很灰暗的世界.她诉说的不是社会的不公平,也不是社会的不人道,而全是自己处境中的灰暗面,那些似乎不存在的,旁人很难察觉的令她难受的东西都能在日记里看到......那时候的感觉,我很不好受.为什么呢?那时候对她的感觉是很特别的,就在那一段时间,我变成陷入她编制的陷阱中的一个小虫子...没日没夜的想着她,加上现实中的无法接近,造成心理上对她越来越高的异性崇拜,她变成了无法取代的神圣象征......其实那时候我和她离的很远,对她的认识是很少很少的,平时那次数有限的碰面也是如有一道墙壁树在中间,但她给我的感觉,是幸福的,快乐的,光明的..我那时候已经很开心了,我很开心她能这样开心...我觉得自己根本不需要做什么事让她开心了.可是日记里的她,似乎痛苦,似乎郁闷,后来她的解释说"女生总是多愁善感的嘛".我也习惯了.

不过又过了好几年吧,知道了很多事情,她有过幸福的恋爱,有很多人追求她,有过很多很多的经历....现在她又走回了单身.出现在博客里的灰暗日记又回来了.......其实她完全可以得到幸福,只是她不要罢了,或许她有自己的理由....

我没资格评论别人,不过既然完全无法在她心中出现,还不如自己一个人和自己聊聊自己的感觉吧....

我还是个不起眼的人...

我看了看自己Q-ZONE,然后我删了他们——所有的日记

没意义啊...............

我仿佛从来没存在过........

不想再混日子了

慢慢崛起吧,别浪费时间了

只是我还是这么一个不起眼的人...我...伤悲

 

前几天和哥们翻脸了，现在觉得更无聊了

 

 

 

无聊

 

 

 

 

 

 

..

 

 

 

 

无聊